История, рассказанная в армии Витей (большим почитателем творожных сырков в шоколаде и обладателем знаменитой малиновой простынки) во время прощального обеда в беседке у тюремной синагоги.
Как-то Витя лег в хайфскую больницу «Рамбам» на пару дней — обследоваться по какому-то пустяковому поводу. В одной палате с ним лежал мужичок невзрачного вида, носивший странного вида гипсовую набедренную повязку. На вопросы о том, чем он болеет, как попал в больницу и так далее, мужичок не отвечал, всячески тушевался и старался поменять тему. От него бы и отстали, если бы не врачи, которые, каждый раз заходя в палату, начинали гнусно ухмыляться.
В общем, к вечеру мужика «раскрутили» и он поведал свою печальную историю. Оказалось, что подруга разказчика во время интимной близости нежно положила руки своему любимому на ягодицы и в момент экстаза резко прижала к себе, тем самым порвав ему («сикель!» — дружно закричали все, находившиеся в беседке, и на время рассказа даже оторвавшиеся от водки и закуски). Так оно и оказалось — подруга порвала несчастному страдальцу, извините, жопу.
На следующий день навестить невинную жертву пришла «подруга», ставшая за одну ночь больничной знаменитостью. Вся палата замерла в ожидании… И вот ее безутешное лицо появилось в дверях. «Где тут мой зайчик» — глубоким низким голосом произнесла она, глядя на своего возлюбленного, который уже был готов провалиться сквозь землю. Двери распахнулись и на пороге предстала простая русская женщина во всей своей красе. В руках она держала две неподъемные авоськи. Мышцы рук перекатывались под ее белой кожей, как молодые удавы. Могучие ноги попирали больничный линолеум. Всего каких-то десять лет назад наша красавица была чемпионкой России по толканию ядра.
С того утра и до самой выписки незадачливого любовника, глядя на него, гнусно ухмылялись не только врачи, но и все пациенты. Вот такую печальную историю о разбитой судьбе и порванной жопе рассказал сослуживец Витя, сидя в беседке у тюремной синагоги, наслаждаясь бутербродом со шпротами и нашим вниманием.
{ 54 } Comments
gagagaga
Но вот что интересно — почему все эти истории происходят в Хайфе? С каких пор Хайфа стала центром оригиналов, маргиналов, клоунов всех мастей?
xaifa xaifa
xa alufa
xaifa xaifa
makabi xaifa
…кажется, я знаю эту женщину:)
Надеюсь, что встреча с ней (если таковая состоялась) прошла без… м-м-м… членовредительства? :-)
Да-да, тоже те еще клоуны! :-)
vovo
Pepla,eto ty chto li byla? mama dorogaia….
зайчика жааалко… :-)
Ты мне льстишь:)
Я ее тоже по рассказам знаю. Но, может, и не она — та молот метала.
dafai poceluemsa!
Какая трогательная сцена! Только у нас в ЖЖ! Блудный сын находит свою маму на страницах чужого журнала! :-)
a babu?Nervy to ne vosstanovish!
Ягодицы надо заранее тренировать, однако :)
Не жалко! По нём Дарвиновская премия плачет — за улучшение генофонда планеты путем самоистребления! :-)
ПОЗУ ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ НАДО!
Вполне возможно! Главное — чтоб не икру! :-)
Есть такие методики? Надо бы у![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
tangodancer-а спросить. Аллё, качалка, что скажете?
А баба должна рассчитывать собственные силы — даже в состоянии экстаза!
:-))))))))))))))
konechno est.berem lampochku suem v zad i methodom razdavlenia ee nakachivaem myschy
Не могу понять, каким образом накачаются мышцы? Ведь в лампочке вакуум?!!! Так меня в школе на уроке физики учили.
Не, ну какой ты суровый, однако!
Задней мыслью все сильны… (тартей машма)
Позу, позу… А может, в другой позе она б ему доступ воздуха перекрыла, или еще чего сотворила, откуда ты знаешь! :-)))))))))
a muzhik na krepost svoego tyla
i v myshcax tozhe
Да, человек — это что-то мокрое и плоское, согласились остальные два слепых слона, потрогав его ногой :-)))
Какая у тебя интересная постановка вопроса! Значит контролировать себя несчастной женщине во время оргазма — это можно, а позу выбрать мужику заранее, когда многие органы уже горячи, но мозг — еще нет, это, значит сурово?!!! :-)
> Позу, позу… А может, в другой позе она б ему доступ воздуха перекрыла, или еще чего сотворила
Ну да: «Клиент потеет и сползает!» :-)))
Ну, если бы я была мужчиной — ты бы мог меня упрекнуть в предвзятости.
А так… :-)
PS Же ву пардон, а что, позу выбирает обязательно мужик?
Что называется, им анахну квар мэдабрим аль зе? :-))))))))
> Ну, если бы я была мужчиной — ты бы мог меня упрекнуть в предвзятости
Аналогично! (с точностью до пола) :-)
> PS Же ву пардон, а что, позу выбирает обязательно мужик?
Да, поймала! :-) Но в чем прикол, о котором я как-то сразу не подумал: в этом случае наверняка-то сам мужик вызвался быть сверху! Как раз, чтобы без кислорода не остаться…
Ну что же, будет ему наука на следующий раз — чтобы тренировал задницу по методу Лехи Сапожникова, а не искал на нее приключений.
жестоко. вот это и называется секс! а вы тут со своей эротикой…
Логично.
А какой стороной засовывать — патроном вперед? И еще, какую лампочку использовать начинающим? От фонарика подойдет? Скольки ваттная лампочка считается уровнем начинающего спортсмена? Профессионала? Давай подробности, таблицы! :-)
Неожиданный поворот!
Отсюда делаю не менее неожиданный вывод: «лучше рвать жопу в постели, чем на работе!». А что, хорошо звучит! :-)
Lu4sheb u muzhika pou4ilsya kak zhens4inu do takogo sostoyaniya dovesti! Posmotrel bbl na tvoyu popu na ego meste :)) Kane4no, tak prosto samouverenno rassuzhdat’ o slabosti 4’ego-to sedalis4a i dumat’ , nu ya-to zhenu ne za ob’em mblshe4noj massbl vblbiral ( to4nee ego otsutstvie :)). Lyubov’! A teper’ uzh i ne proverit menya na pro4nost’ — vernost’ hranit’ nadot’. A u muzhika mozhet tozhe LYUBOV? Da es4e kakaya !!! :))
Ты меня, родной, своим транслитом точно до оргазма доведешь, буквой «Ч», в 4астности!
Смотреть на мою попу на его месте (на каком, кстати?) не стОит. У нас с ним несовместимось, чувствую этим самым местом. Все остальное — не могу понять. Что-то ты слишком заумное навертел :-)
Pust’ 4itateli rassudyat :)
smotria kto i s kem.vot ia voobche protiv seksa!!!Ia za socialisticheskuyu moral!
chitateliam poxyu
Даешь метод Лехи Сапожникова, товарищи!
Ура!!!
:-)))
Ага, а кто рассказывал, что он лесбиян?!!! :-)))
Вот я почему-то так я и думал! Их, читателей, интересуют, в основном «жареные» факты или то, что я с собакой в тюрьме сделал :-)
xmmm.nu skazhem chto ia so svoim prsohlym porval
Слышишь,![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
tangodancer, дафай подробности!
vovo
А-А-А!!! РУКАМИ ПОРВАЛ???!!!
vovo
Nadeyus’ tbl hot’ sobake popu ne rval? Nu, 4tob 4itatelej zainteresovat’
Рвал, еще как! И ты это прекрасно знаешь :-)
Вот так!
А че так сильно на Бабеля смахивает? Пародия, типа?
Нет, само так получилось. Только куда уж мне до Бабеля! До его диалогов, до образов! Хотя окончание, кажется, действительно, получилось немного пародийным:
Теперь вы знаете все. Вы знаете, кто первый произнес слово «король». Это был Мойсейка. Вы знаете, почему он не назвал так ни одноглазого Грача, ни бешеного Кольку. Вы знаете все. Но что пользы, если на носу у вас по-прежнему очки, а в душе осень?..
:-)
Сила! :-)
Вот это да, тока маленькая поправка дело было не в Хайфе а в Одессе, это я вам компитентно заявляю как обладатель «малиновой простынки»
Витя, шо ж ты всю малину портишь? :-))) Ты же сам про «Рамбам» говорил, разве нет? Ну, ОК, сделаем поправочку…
Это единственная претензия к рассказу? :-)
Post a Comment